Deuxième confinement
PROTOCOLE D’ÉTABLISSEMENT DES CRÈCHES POUR NOËL 2020
1.- Un maximum de 4 bergers seront autorisés dans la crèche. Tous devront porter le masque et respecter la distanciation sociale. 2.- Joseph, Marie et l’Enfant Jésus pourront rester ensemble, vu qu’ils font partie d’une même bulle familiale.3.- L’âne et le boeuf devront détenir un certificat de non-contamination, délivré par l’AFSCA. 4.- Les Rois Mages seront tenus à une quarantaine de 15 jours, qu’ils disposent ou non d’un test Covid négatif, vu qu’ils viennent de l’extérieur de l’espace Schengen.5.- La paille, la mousse, les branches de sapin et autres décorations seront désinfectés à l’alcool. 6.- L’ange survolant la crèche ne sera pas autorisé, en raison de l’effet aérosol produit par le battement de ses ailes.7.- Le chœur sera restreint à un seul participant, en raison du risque de contamination.8. Aucun berger ne sera âgé de 65 ans ou plus, catégorie à risque. 7.- Tous les participants non essentiels (romains, pêcheurs, ...) sont interdits. 8.- Pilate expliquera à tous les participants autorisés comment se laver les mains.
Premier confinement
PROTOCOLE D’ÉTABLISSEMENT DES CRÈCHES POUR NOËL 2020
1.- Un maximum de 4 bergers seront autorisés dans la crèche. Tous devront porter le masque et respecter la distanciation sociale.
2.- Joseph, Marie et l’Enfant Jésus pourront rester ensemble, vu qu’ils font partie d’une même bulle familiale.
3.- L’âne et le boeuf devront détenir un certificat de non-contamination, délivré par l’AFSCA.
4.- Les Rois Mages seront tenus à une quarantaine de 15 jours, qu’ils disposent ou non d’un test Covid négatif, vu qu’ils viennent de l’extérieur de l’espace Schengen.
5.- La paille, la mousse, les branches de sapin et autres décorations seront désinfectés à l’alcool.
6.- L’ange survolant la crèche ne sera pas autorisé, en raison de l’effet aérosol produit par le battement de ses ailes.
7.- Le chœur sera restreint à un seul participant, en raison du risque de contamination.
8. Aucun berger ne sera âgé de 65 ans ou plus, catégorie à risque.
7.- Tous les participants non essentiels (romains, pêcheurs, ...) sont interdits.
8.- Pilate expliquera à tous les participants autorisés comment se laver les mains.
« Oui, un jour prochain vous reviendrez, et nous recommencerons tous ensemble ! (…) Nous nous souviendrons de la fraternité qui nous a unis dans ces heures terribles (…) Nous oublierons nos discordes, et quand nous aurons envie de mordre, nous tâcherons de sourire ! »
un appel du Paradis (diffusé par une infirmière) en patois
Tchete naïte ma mėmé Victorine m’a aplaï dou paradis à 5 hures dou matanye avec son viu portable à manivelle. A l’été tote effréyaïe. A m’a dite :
« Ma p’tite feuille, si te vu pas me rejoindre tot d’suite ou paradis, faut qu’te fasse bé attention. I voit bé qu’o va mal chez vous. Va vez été envahi par ine sale p’tite bestiole qui vé t’Chine å ce quo paré. Ché Chinois, quand maïme, le sont vraiment envahissants: le nous vendant dous hardes qui valant pas cher, asture o lé un virus qui v’ coûte ine fortune. Et pi, le payant tel’ment pas cher lu zouvriers que chez nous, le s’en allant torto là-bas.Entre nous, o té la grippe espagnole, o té pas mu, entre vous, o lé comment déjà ? Le caronavirus, le caconovirus … ah! Y’ arivré pas à ou dire… Prends dou précautions, ma p’tite. O faut obéir à vot président, i sais qu’lavant dou mal à obéir les Français, mais i crois quand maïme que l’fait tot c’que l’pu por pas que veyez trop maou, pov p tit gars. L’a bé dou mérite L’s’attendait sûrement à tchte catastrophe. Le dét ète bé mouaï, pi son acolyte oussi.
– te restes chez-to pi te fabriques dou masques, l’ en avant besoïgne à l’ hôpital, pi t’sais coudre!
– te frottes bé té manyes avec dou savon d’ Marseille. Pas utile de prendre tchete solution por les alcooliques
– te t’mouches dans ton code, te mets pas tes manyes dans ta goule.
– si dou monde t’approche, te retchules d’ou moins un mètre, le pouvant t’ cracher sur la goule.
I voit tot tchu d’ là- aou. o lé bė triste. Bėtaou, o l’ora pu d’piace ou paradis. Les contrevenants entre u, l’irant to dret en enfer. O le bé fé por u. L’aviant qu’à obéir.
To les marchai sont formaï. Te vois ma p’tite feuille, fallé pianter dou patates, pis dous jottes, d’la poraille, dous feftranches, pi les mètre en bocal, te pouré t’nir un siège.
O métévi qu’o l’ė pas par hasard c’qui s’passe chez vous. Ve li avez fait dou maou à la planète, les virus le proliférantent parce que l’avant trop chaou. Asture, a s’ venge.
Bon, i te dis pas a betaou o s’ré mové signe. Prends bé soin d’to ma p’tite feuille, pis dis â to ceux qu’taimes de faire pareil et pi ou zaoutes oussi.
Allez, i t’aime, i vu pas qu’o t’arrive dou maou » Ta mémé Victorine
GUIDE DU ROUTARD 2020.
Excursion d’aujourd’hui.
VISITE GUIDÉE :
Départ à 8h30 de la salle de bain
Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner
Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres
Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.
A 13h, repas dans la cuisine
A 14h30, sieste sur le canapé
A 16h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.
A 17h, visite libre du couloir.
Retour vers 18 heures.
Bon voyage !
Confinement versus David :
demain je coupe la pelouse avec des ciseaux
Confinement versus Gilles : demain je remets ça...
Petit défi, devinez ces 30 villes et communes de Vendée !
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1⃣➗3⃣
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11.⛰
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16.🥚🤥
17.
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19.
20.
21. 
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24.❌➗
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🥚®️
26.⚰
➗🦌
27.⛰🦌
28.
➗
29.1⃣➗3⃣
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30.✖2⃣
31.
32. ⬇
🦧🦓🐅
33. 🤧
34. 🧕🏽
️
⬅. (bonne chance pour celui là
)
35: 
36: 
🥇🤧
Allez faites travailler vos méninges !! 
Après avoir rangé les bagages du Pape François dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise
que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que
nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais
beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive
quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife
met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une
limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le Chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le Chef s'exclame : Il n'y a pas de raison,
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le Chef demande alors : Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier : Non, plus gros.
Le Chef : Un Sénateur ?
Le policier : Beaucoup PLUS GROS.
Le Chef : Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le Chef : Vous vous foutez de ma gueule ?
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
- Il a le Pape comme chauffeur...
Bulletin scolaire du P'tit Jésus :
Jésus, élève à l'école de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire lequel n'est franchement pas très bon. Sa mère, Marie, a déjà vu le mauvais bulletin mais n'a rien dit préférant méditer toutes ces choses dans son cœur. Cependant, aujourd'hui, le plus difficile reste à venir : il faut le montrer à Joseph...
Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin scolaire de Jésus
Mathématiques : Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition : N'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.
Écriture : N'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.
Géographie : N'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un seul chemin et qu'il conduit chez son Père.
Chimie : Ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.
Éducation physique : Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l'eau.
Expression orale : Grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime sous forme de paraboles.
Ordre : A perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre pour oreiller.
Conduite : Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.
Joseph, sachant que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères, dit : « Eh ben, mon p'tit Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »
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Non-respect des barrières sanitaires (1 mètre d’espacement) entre
nos amies les gallus gallus domesticus plus connues sous le nom de
poules domestiques.
En cette période de crise
Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Tandis que les céréaliers sont sur la paille,
les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent.
Les électriciens résistent.
Pour les couvreurs, c’est la tuile voire l'ardoise.
Certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile,
les salariés débrayent, dans l’espoir
que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
mais la crise est arrivée sans crier gare.
Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine (surtout avec la mort d'Uderzo).
Les militaires partent en retraite.
Les imprimeurs dépriment.
Et les météorologistes sont en dépression.
C’est vraiment une mauvaise passe ;
Mais rarement les banquiers perdent au change.
« Il n’y a pas de confinement “parfait”. Il n’y a pas de bonne manière de se sentir le mieux possible pendant ce
confinement :
- On a le droit de partager sur les réseaux sociaux des photos de son chat ou de ses enfants courant dans
le jardin car les gens ont le droit de se désabonner si ces images leur font plus de mal que de bien,
- On a le droit se maquiller ou d’arrêter de se doucher,
- On a le droit de se mettre à la cuisine moléculaire ou de se nourrir exclusivement chez Picard,
- On a le droit de briquer l’appart’ tous les jours ou de se barricader derrière les piles de trucs plus ou moins
propres,
- On a le droit de mettre à jour son CV ou de compter ses doigts, de pleurer toutes les larmes de son corps
ou de rêver à ses prochaines vacances, d’exprimer ses sentiments ou de garder le silence,
- On a le droit d’aider les autres ou de se concentrer sur soi, de sculpter ses abdos ou de les atomiser au
chocolat à l’huile de palme...
On n’a pas besoin d’ajouter la pression émotionnelle et intellectuelle à la pression sanitaire, économique, sociale
et climatique qu’on supporte déjà quotidiennement.
On fait comme on veut, comme on peut, pourvu qu’on reste chez soi, les « papattes » bien lavées. »
